Cosas que he vendido por internet:

El Segundamano es un sitio apasionante donde sacarte un dinero a fin de mes vendiendo cosas en buen estado pero que ya no utilizas. Las más de 9 mudanzas que he hecho en mi vida me han convertido en una mujer eminentemente pragmática que vive con lo estrictamente necesario para ser feliz, o sea, dinero. Sí, amigos, ese es el único bien que tiene sentido acumular. 

Guardar te hace esclavo. Y no me refiero solo a elementos materiales. Un recuerdo, una emoción, una forma de hacer el amor… si forma parte de tu pasado pero te empeñas en guardarla, incontrolablemente formará parte de su presente y supondrá un pequeño referente que te evitará avanzar, pues cuando haya algo nuevo que pueda ocupar su lugar, al tener lo antiguo presente dado que lo has guardado, tenderás a la comparación, al análisis, a la calibración, y ese recuerdo, por bonito que sea, retardará la incorporación de cualquier otro, dado que primero hay que deshacerse de él. Y eso lleva tiempo y esfuerzo. No interesa. 

Y si pasa eso con algo intangible, imaginaos con algo que realmente ocupa lugar... Por eso cada mes hago repaso en mi hogar y me deshago de aquello que no utilizo y ocupa sitio, independientemente del valor y la vida útil que tenga. Y estoy hablando ahora de lo estrictamente material. He aprendido que guardar cosas que no utilizas aunque estén en buen estado, aunque las puedas necesitar el día de mañana, es un absurdo, porque en el mañana no te tiene porqué gustar lo que hoy te vuelve loco y si resulta que sí, seguramente en las tiendas lo encuentres más moderno y actualizado. Y además, hay cosa que dé más gusto que estrenar!! Por qué nos vamos a privar de ese placer!!

Por eso desde hace años me dedico a una afición que me apasiona de manera indescriptible y es vender todo aquello que no uso pero que es usable por otras personas y así, además, me saco un sueldo extra a fin de mes (motivación real de mi comportamiento).

Mis amigos a veces me piden consejo para vender sus propiedades dado el éxito de mis ventas. Yo les revelo la clave de mi éxito: no ser ambicioso. Hay que vender el producto por menos de la mitad de lo que te costó. Abstenerse personas que sobrevaloran sus pertenencias por el hecho de ser suyas: “esta nevera me costó 600 y está como nueva, casi no la he utilizado. Por menos de 400 no la vendo”. Error. Nunca la venderás. Precio de venta recomendada para el éxito: 250 (menos de la mitad de lo que te costó). 

La argumentación es muy fácil: ¿tú comprarías una nevera a un extraño por 400, sabiendo que en la tienda está a 600 y te dan garantía y te la llevan a casa?. Piensa en lo que tú gastarías, no en lo que crees que vale. No ser ambicioso, esa es la clave. Porque la otra opción es tener la nevera cogiendo polvo y al final, desesperado, se la acabarás regalando a tu cuñado para el chalet del pueblo, sin ser esa tu intención, con tal de que te la quiete de en medio. Conclusión: has perdido 250 euros por listo. Para vender, como para el éxito en la vida, no hay que tener orgullo…

Hay amigos que no entienden mi actitud. Incluso me consideran huraña dadas mis artes comerciales y mi afán por vender hasta el objeto más miserable. No me lo dicen pero sé que lo piensan. Curiosamente yo considero que los huraños son ellos que guardan para el mañana para no tener que volver a gastar o que piden cifras desorbitadas por sus bienes, o peor aún, te piden ayuda en sus mudanzas porque tienen demasiadas cosas, demasiadas cajas, y ¡ya sabes! ¡los amigos están para estas cosas! (algún día dedicaré un post a este indignante asunto de los amigos que te piden ayuda para las mudanzas).

Yo vendo barato. Muy barato. Tan barato que a veces me intentan picar con un: pues para sacarte 20 euros me lo podías regalar (haciéndome sentir así mala persona por no ser generosa). Mi respuesta es: vale, ¿lo necesitas de verdad? –No –Entonces prefiero venderlo a alguien desconocido que sí lo necesita y va a preferir gastarte 20 euros en una botas de esquí que no 100 en una tienda. 

Además, la cosa cambia si te dedicas a ello de manera profesional, como es mi caso. Os hago una lista de todo lo que he vendido por el Segundamano en mis ratos libres el último año. Pongo, producto, motivo de venta y precio. Todo real como la vida misma:
 
-Una moto (que a su vez compré en el Segundamano). 150 euros.
 
-Una videoconsola. Le tocó a la novia de mi hermano en un sorteo del banco. 120 euros. (Comisión 20).
 
-Un chaleco verde. Me lo puse una vez y no me convencía.10 euros.
 
-Una cazadora de Berska de temporada. En la tienda me quedaba bien, en casa no. 20 euros.
 
-Un espejo de maquillaje. Me lo compré por internet y era más grande y aparatoso de lo que parecía en la foto. 10 euros.
 
-Un kit de blanqueamiento dental usado y a punto de caducar (este es mi mayor logro porque el cliente conocía las características del producto y aún así lo quiso). Motivo: prefiero no dar explicaciones… 25 euros.
 
-Una jaula de hámster. Motivo mudanza.20 euros.
 
-Una cama japonesa. Era de un amigo, se la vendí bajo comisión. 350 euros. (Comisión 30 euros).
 
-Un somier. Pasé de cama de 90 a una de 150. 40 euros.
 
-Unas zapatillas de trekking. Me fui a Noruega con ellas pero no las utilicé. 30 euros.
 
-Mi portátil, porque me compré otro con más capacidad. 100 euros.
 
-Un armario de Ikea+ mesa de escritorio de regalo. Mudanza. 40 euros.
 
-Cazadora de piel de Berska porque luego encontré otra que me gustaba más y ya había tirado el ticket. 25 euros.
 
-Un dvd portátil de los buenos. No lo utilizaba nunca. 60 euros.
 
-Mi mini cadena Aiwa. Ya no escucho música en las mini cadenas. 25 euros.
 
-Microondas. Mudanza. 25 euros.
 
-3 mesas de ikea LACK. 20 euros + 10 por llevárselas a la compradora a su casa y subirlas. Total: 30 euros.
 
-Un bolso imitación líneas aéreas de los 70. En la tienda molaba, en casa no. 15 euros.
 
-Unas mazas de malabarista. 20 euros. Se las vendí a amigo pero sin comisión.
 
-Botas de ski. Dejé de practicar skí. 20 euros.
 
-Mi cámara de fotos Canon, por pasar a un modelo superior. 30 euros.
 
-Mi Ipod Nano. Tenía el Classic y compré el Nano en un arrebato en N. York. No tiene sentido tener dos ipod. 50 euros.

-Consola Nintendo DS. Fue un regalo de mi ex-novio pero me aburrían los juegos que tenía...y a él también. 50 euros (previo consentimiento y reparto de los beneficios).
 
-Unas deportivas doradas súper in. En la tienda molaban, en casa no. 20 euros.
 
-Cazadora de piel de una buena peletería. En espejo de tienda quedaba bien, en casa no. 50 euros.
 
Todo esto hace un total de 815 euros más la satisfacción de no tener trastos en casa. Llamadme lianta, judía, pesetera, ruin, pero en el último año me he levantado 815 euros libres de impuestos y vosotros no. Aparte de la satisfacción de saber que pase lo que pase en mi vida todas mis pertenencias importantes caben en mi coche. Y eso me hace sentir libre...
 

-Por cierto, en la actualidad vendo dos torres de cd´s de IKEA (7 euros) y una cazadora vaquera a estrenar de Blanco talla M (10 euros). Por si estáis interesados…
 
http://www.segundamano.es/madrid/2-torres-para-cd-de-ikea/a25442559/
 
http://www.segundamano.es/madrid/cazadora-vaquera-de-blanco-a-estrenar-m-s/a26304233/
 

Hay cosas en la vida que el dinero no puede comprar. Afortunadamente son pocas.

¡Quiero molar!

Cuando cumples 30 años pasan cosas muy dramáticas en tu vida. La más dura de sobrellevar para ellas es la caída de los pechos y para ellos la inminente caída del pelo, la incipiente tripa o ambas. Eso es así, no tiene retorno, lo sabes, lo adviertes, te jode y lo sufres en silencio. En silencio digo porque esas cosas no se comentan en sociedad. Ser treintañero y mostrar complejos es súper poco in, y a nuestras edades, donde aparentar en la clave de nuestro éxito, no te puedes permitir un desliz en autoestima.

Pero sí amigos, cuando cumples 30 dejas de molar…

Es entonces cuando inconscientemente, o no, empiezas a hacer cosas raras, a cambiar tus hábitos, y te sorprendes a ti mismo cultivando tu mente, tu intelectualidad, tu físico, con el único fin de seguir resultando interesante, de tener una vida cargada de inquietudes, de ser un treintañero súper moderno, súper maduro y súper molón, que quizá no tenga el vigor de cuando tenía 20, pero está mucho mejor porque ahora sabe lo que quiere. De esos que ellos creen que queremos como novios y de esas que ellas creen que ellos quieren como amantes, en ese punto de tu vida en el que sabes que ya nunca más te van a querer por tu cuerpo (o no solo por tu cuerpo).

Pero tranquilos, ser treintañero no está reñido con seguir siendo guay. Llevo dos semanas haciendo estudio de campo para ayudaros si habéis cumplido treinta e irremediablemente habéis caído en depresión. Tras mucho observar y catalogar mi entorno, os traigo un listado que debéis seguir a rajatabla si lo que queréis es manteneros en popularidad. Son “Cosas que tienes que hacer si quieres ser un treintañero interesante y molón”:

-beber Gin Tonic (esta es la más importante, la fundamental, el punto de partida)

-aludir a tu novi@ como “mi chic@”

-organizar una barbacoa para los colegas donde siempre sobre carne

-tener una idea buenísima para un corto

-seguir una serie en seriesyonkis.com

-tener un amigo con un hijo adoptado o en trámites

-saberte de memoria las gracietas de “Amanece que no es poco”

-comprarte unos vaqueros de más de cien euros

-tener tónica Schweppes casa

-pedir carpaccio en los restaurantes

-conocer el Teatro Alfil

-tener en mente un viaje a Japón 

-estar más de dos horas merodeando en el Fnac

-aspirar a comprarte un ático el día de mañana

-escuchar a Jiménez Losantos porque aunque es un fascista te hace reír

-escribir msn´s sin abreviaturas, con acentos, con saludos y despedidas a l@s churris para demostrar que eres un tipo elegante

-diferenciar sin problemas la calle Barco de la calle Barquillo

-admirar a Kiko Rivera Pantoja por el simple hecho de ser feo pero enrollao

-comparar precios de las cosas que quieres comprar por internet antes de ir a la tienda porque a ti a avispao no te gana nadie

-tener una opinión forjada sobre el cine de Woody Allen

-decir de un hijo de puta que en el fondo es una buena persona porque tú sí que sabes ver en el trasfondo de la gente

-decir que no te cambiarías por tu jefe porque prefieres cobrar menos pero estar tranquilo

-tener una Vespa, querer tenerla o haberla tenido

-conocer un garito súper chulo donde hacen unos mojitos increíbles

-que dicho garito esté escondido en una callejuela de Malasaña o La Latina

-hacer la gracia de que dos lesbianas te ponen pero dos maricones no

-saber de dónde viene la frase “aiva, que chorrazo”

-improvisar una cena pasando por el Opencor sin pensar en el bolsillo, porque tú tienes clase para eso y para más

-tener la fantasía de ir a un local de intercambio de parejas

-barajar en secreto la posibilidad de hacerte un blanqueamiento dental

-sorprender a tu pareja con una obra de teatro de atrapalo. com, como si fuera el planazo del siglo

-usar Mostaza de Dijon en tus platos porque aunque es muy fuerte, mola el bote, el color y fonetizar “Dijón” con acento francés

-decir que no cambias tu “cajita de cerillas” en el centro por el chalet de tu amigo en Algete 

-volver de fiesta en taxi so pretexto de que si trabajas es para darte estos pequeños caprichos

-opinar indignado que en España no  hay cultura de alquiler pero en el resto de Europa sí y así nos va

-utilizar el término “perroflauta” como de toda la vida, aunque solo lleve unos meses en activo

-colocar en el salón una foto con tu chic@ de algún viaje donde se vea pobreza, desierto o niños negros alrededor

-poseer un libro tipo “las  1001 películas que debes ver antes de morir” y tenerlo bien posicionado en la estantería para ser visualizado desde cualquier ángulo

-viajar a cualquier destino, aun sin hacerte especial ilusión, solo para aprovechar los buenos precios de Ryanair.com, y luego comentar en el trabajo lo barato que te ha salido

-decir que eres capaz de dormir en un camping y al día siguiente en un buen hotel 

-no actualizar Facebook y no colgar fotos, porque tú no necesitas exhibirte, pero sí cotilleas lo de los demás

-ser amante incomprendido y solitario de la bossa-nova, el fado, los musicales, o los ritmos aborígenes de África, tras venir de un viaje por sus tierras originarias

-tener colgado en casa un cuadro o una manualidad de tu madre o de tu abuela

-cocinar kitsch cuando tienes que llevar algo a una fiesta

-seguir comprando cd´s por una cuestión nostálgica y de principios

-saber exactamente a que me refiero y reírte de antemano si hago referencia a: “contigo no, bicho”, “sole, que te meto con el mechero” o “la socorrista tóxica”

-practicar Pilates como deporte súper completo, aunque cueste más que todo tu presupuesto en comida para el mes

-alquilar un local para celebrar tu cumpleaños y mandar una invitación con montaje fotográfico cómico para invitar al personal

-viajar a Australia como sueño de tu vida

-llevar alguna prenda que te compraste tirada de precio en Nueva York

-fumarte un porrito, pero solo de vez en cuando y por las noches antes de irte a dormir

-tener una anécdota buenísima de un día que ibas pedo, te paró la policía, te miró, sospechó, pero al final no te hizo soplar

-y por supuesto, ante todo y sobre todo cuando cumples 30 y quieres molar, es fundamental tener un blog desde el que sentir que tienes cosas que contarle al mundo porque en definitiva, aparte de creativo, enrollado, bueno en el sexo, amigo de tus amigos, defensor de la sinceridad, amante de los viajes, de un buen libro y de una buena conversación, eres guay.

Los que me conocéis sabréis que mi único ansia en la vida, aparte del dinero y estar morena, es molar lo que más. Por eso os presento “puro azar”. Un lugar desde el que relativizar tu vida con ironía y teorías, en absoluto contrastadas, que te ayudarán a no tomarte en serio y vivir tu mierda de vida de una manera más feliz. Comenzamos… 


(Y sí, si trabajas más de 8 horas al día y cobras menos de 3000 limpios y en 14 pagas, tienes una mierda de vida. Vamos a ir asumiéndolo).