Prueba para saber si estás enamorada                                                                                                                    (Solo para chicas) 

(Chicos solo si sois muy sensibles)

¿Llevas muchos años con tu pareja pero últimamente no le deseas? ¿Amas con locura a tu novio pero nunca te ha hecho sentir en la cama lo que sí hizo tu ex (sí, ese cabrón)? ¿Te preguntas si ese chico que tanto te mira, realmente te gusta solo porque te mira? ¿En ocasionas dudas sobre si realmente estás enamorado de el/ella o simplemente te hace la vida fácil? ¿Necesitas corroborar si lo que sientes es realmente amor?

Pues bien amigos, estáis de suerte, porque hoy os ayudaré a descubrir si realmente estáis enamorados de quien creéis estar enamorados, gracias a una sencilla prueba altamente eficaz y al alcance de todo el mundo que llevo desarrollando en la intimidad durante años, siendo  también contrastada externamente por mis amistades durante dichos años de investigación. Ellos, yo, todos, siempre, hemos llegado a la misma conclusión: es infalible.

Por la idiosincrasia de la misma puede que a priori os parezca absurda e infantil, pero os aseguro que si os la tomáis en serio os cambiará la vida y ya nunca más volveréis a tener dudas sobre la autenticidad de vuestros sentimientos. Yo no bromeo con estas cosas porque saber si estás enamorado es vital para organizar tu vida con eficiencia, objetivo último de este blog.

Para llevarla a cabo solo se precisa un requisito: estar dispuestos a dejar la mente en blanco y ser sinceros con vosotros mismos… cosa nada sencilla cuando están en juego los remordimientos de auto delatarse como un traidor en el amor.

Si te sale positivo, enhorabuena, tienes lo que todo el mundo desea. Si te sale negativo, tranquilo, tienes lo todo el mundo tiene.

Además, ni la vida ni las decisiones en el amor tienen por qué ser perfectas y mucho menos estamos obligados a morir orgullosos de lo que hemos hecho. ¿Os imagináis? ¡Que responsabilidad!  ¡Quita, quita!

De modo que esta prueba para saber si estás enamorado, solo muestra, no juzga. Ahí va…

-PRUEBA-

Imaginaros a la persona con la que queréis hacer el estudio (novio, pareja, amante, marido, vecina de enfrente, compañero de trabajo) cagando. Así, sin más. Hay que visualizar a esa persona sentada en la taza del váter, y haciendo gala de todas las opciones de mundanidad posibles, incluyendo gestos, sonidos, apretones y todo tipo de batallas. Poneros, ponedles, en lo peor, en un día malo, malo. Imaginad con realismo. Hacedlo durante un rato.

Solo si la recreación de esa imagen os produce ternura y SOLO TERNURA, es que estáis enamorados.

No vale que os parezca gracioso, que os provoque indiferencia, que no os provoque nada. Eso también es negativo. No me da asco es NO, me da igual es NO, no creo que eso tenga que ver con el amor es NO. Claramente sí tiene que ver con el amor.  Solo si estás enamorado esa imagen te provocará ternura. Única y exclusivamente eso, ternura.

                                          -FIN PRUEBA-

Y hasta aquí la verificación empírica de la autenticidad de vuestros sentimientos. Estoy dispuesta a asumir las críticas de los que no creáis en mi método. Eso es porque os ha salido negativo, muy a vuestro pesar...

Dadle una oportunidad. Hay que creer, dejar la mente en blanco e imaginar. Podéis corroborarlo incluso con diferentes personas para dar fe de su eficacia sin igual.

Por último deciros que,

Si no has sentido ternura pero tienes pareja. No pasa nada. Eres normal.

Si sí la has sentido, genial, estás enamorad@. Pero te aviso, no tiene por qué durar...

Los amigos-padres

Los amigos-padres son esos señores que antes eran tus amigos pero de repente, sin avisar, y sin calibrar las consecuencias que eso pueda acarrear para vuestra amistad, cogen, van y se convierten en padres!!!! (Indignación, pesadumbre). Tú te ves obligado a seguir queriéndoles y a aparentar que todo sigue siendo igual de chachi que antes, pero no, aunque ellos intenten atenuarlo es ley de vida que cuando un amigo se convierte en amigo-padre empezará a hacer cosas raras, a tener comportamientos extraños, a mostrar intereses que te indicarán que, por mucho que lo intenten, ya nunca nada volverá a ser como antes...

Se trata de pequeños detalles, matices, cambios de los que tú como colega puedes llegar a avergonzarte incluso, y que te revelarán que, lamentándolo mucho, has perdido a un amigo para ganar un amigo-padre… que es casi lo mismo… pero no. ¿A qué sutiles cambios me refiero? A continuación:

-Los  amigos-padres, son esos señores a los que lo que más más más ilusión les hace del mundo, por encima de la bajada del Euribor, la vacuna del sida o que nunca más muera atropellado un gatito, es enseñarte una foto de su hijo disfrazado…. Lo que más.

-Nunca le cuentes nada importe a un amigo-padre. Se irá a mitad de la conversación porque ha oído un golpe y al volver advertirás en su mirada que no se acuerda de nada de lo que le habías contado.

-Los  amigos-padres se empeñan en que su hijo te llame “tío” y que te de las gracias por todo aunque el niño no sepa hablar y a ti te dé absolutamente igual.

-Cuando tú preguntas algo al niño, los que responden sus tus amigos-padres.

-Los amigos-padres llevan protección pantalla total, especial, “pediatrics”, de factor 2000 en la bolsa de la playa y no se avergüenzan de ello.

-Los amigos padres son escatológicos sin ánimo de ser graciosos, que entonces sí se entendería...

-Los amigos-padres siempre están en el médico o poniendo una lavadora. No existe otra opción. O médico o lavadora.

-No insistas, los amigos-padres nunca cogen el teléfono.

-Los amigos-padres viven muy sufridamente el caso de los niños perdidos en Córdoba, Madeleine y similares.

-Es más fácil que te toque la bonoloto que quedar de un día para otro con un amigo-padre.

-Los amigos padres siempre te invitan a comer en su casa un domingo. Únicamente en su casa y únicamente un domingo.

-Una moto de plástico abandonada en medio del pasillo es un elemento clave en toda casa de amigo-padre.

-A ese respecto, el nombre del niño en letras de madera o en una tela bordada es otro básico que no puede faltar en toda habitación de hijo de amigo-padre.

-Hay dos cosas que excitan muchísimo a un amigo-padre: una tarde libre y llevar a su hijo a la playa por primera vez. Se pueden llegar a correr...

-Los amigos-padres hacen preguntas raras y que no llevan a ningún lado cuando hablan por teléfono, tipo "¿se lo ha comido todo?" o "¿se ha acostado ya?".

-Tienes que concentrarte mucho para acordarte de todos los nombres sofisticados  de los hijos de tus amigos-padres: Noas, Martinas, Lunas, Denisses, Nicolases, Candelas, Ineses y Hugos.

 -A los amigos-padres les da una crisis de ansiedad si no tienen en el salvapantallas del ordenador una foto de sus hijos.

-Da igual donde vayan ni para volver cuándo. En el maletero del coche de tu amigo-padre siempre habrá problemas de espacio.

-Los amigos-padres hacen purés de verduras todos los días de su vida.

-En la nevera de tus amigos- padres por fuera hay un menú de colegio pegado y por dentro un tetris tamaño real hecho con tuppers llenos comidas.

-Un acto aparentemente sencillo como  subirte al coche de tu amigo-padre  para que te acerque a casa, siempre se convertirá en algo lento y aparatoso si lleva a su hijo consigo.

-Los amigos-padres son incapaces de salir a la calle sin un yogur, un  pettit suisse o un brick pequeño de zumo. Incapaces. Lo tengo comprobado.

-Y lo más grave: los amigos-padres saben perfectamente quién vive en la piña debajo del mar...

Pero los amigos-padres sí tienen una cosa buena y es que no se ofenden con facilidad ni aun leyendo este post, porque todos ellos, todos, ufanos y presuntuosos, poseen una frase que, a sabiendas de implacable, esgrimen a su favor para callarte la boca sin ningún tipo de piedad: "cuando tú seas padre lo entenderás…".

Y aun reconociendo que tienen toda la razón del mundo, prefiero hacerme la chula, negar la evidencia y desafiarles: bueno… eso está por demostrar…

(A mis ex amigos, ahora amigos-padres. Vosotros antes molabais... aunque os quiero igual).